דימוי עצמי, ביטחון עצמי וקבלה עצמית הם נושאים כל כך מוכרים וכל כך קרובים לכולנו. כולנו יודעים שכדי להצליח בחיים, בין אם זה בזוגיות, בקריירה או בחיים החברתיים, כדאי מאוד שנאהב את עצמו, נאמין בעצמנו ונתפוס את עצמנו כאנשים ראויים להצלחה, אהבה, שלווה ואיכות חיים.
עדיין, עבור רבים מאיתנו זו עבודת חיים. אנו חיים בחברה הישגית, חומרית, שיפוטית, המעודדת השוואה ותחרותיות. בחברה שכזו, אנשים שאימצו, מסיבה זו או אחרת, דיבור פנימי ביקורתי ונוקשה עלולים להתמודד עם ביטחון עצמי נמוך אשר ישפיע על תפקודם בכל תחומי החיים: חוסר ביטחון עצמי בדייטים, ביטחון עצמי נמוך בזוגיות, דימוי עצמי נמוך, חוסר ביטחון עצמי בעבודה ועד כדי התקפי חרדה, חרדה חברתית, דיכאון, כניסה למערכת יחסים הרסנית, קשר זוגי עם מכור ועוד.
לכן, אם זיהיתם שאתם מתמודדים עם חוסר ביטחון עצמי כדאי מאוד לפנות זמן ואנרגיה כדי לטפל בכך.
הבשורה הטובה היא שבהחלט אפשר לשפר ביטחון עצמי!
במאמר זה נציג דרכים להעלאת הביטחון העצמי, אלו הן דרכים מצוינות שאתם יכולים לתרגל עם עצמכם כבר עכשיו.
אם אתם מרגישים שאתם חוזרים שוב ושוב לדפוסי העבר אתם מוזמנים ליצור קשר עם ד"ר ענבר כהן כדי להתחיל תהליך של עבודה משותפת לשיפור הביטחון העצמי.
לקביעת פגישה צלצל לטלפון שמספרו: 052-6909091 או השאירו פרטים בטבלה שבתחתית הדף ונחזור אליכם בהקדם.
הצעד הראשון בכל תהליך של שינוי הוא לקיחת אחריות. נכון, אנחנו תוצר של ילדותנו: של המשפחה שלנו, של החברה שגדלנו בה, של התרבות אליה השתייכנו. אנחנו תוצר של חוויות החיים שלנו – לא את כל אירועי החיים אנו בחרנו ועדיין הם השפיעו עלינו. לא תמיד אנחנו יכולים לשנות את החברה בה אנו חיים ואת הסביבה אליה אנחנו נחשפים.
ו- בכל זאת, מגיע גיל בחיים שאדם יכול להחליט שכל אלו אינם גזירת גורל. יש לנו יכולת לבחור לשנות את האופן בו אנו תופסים את עצמנו, את האופן בו אנו מתייחסים לעצמנו, את האופן בו את אנחנו מרשים שיתייחסו אלינו ואיך שאנו מתייחסים לעצמנו.
מגיל הבגרות זה ל-ג-מ-ר-י בשליטתנו. אפילו שלא יכלנו לקבוע את העבר, אנחנו בהחלט יכולים להשפיע ולעצב את ההווה.
כל תהליך של שינוי, בטח ובטח בתחום של שיפור הדימוי עצמי והעלאת הביטחון העצמי, צריך להתחיל בלקיחת אחריות על הווה ומתוך כך, עד כמה שניתן, על העתיד.
הכוונה בלקיחת אחריות היא להחליט שאנחנו אחראים על האופן בו אנו תופסים את עצמנו ושאנו יכולים ללמוד לעשות אחרת. לקרוא בנושא, לתרגל, להתנסות, ליפול ולקום.
אשמה היא רגש טבעי והוא מכוון להאיר לנו מעשה ספציפי שעשינו שדורש מניעה ותיקון. אולם כאשר האשמה הופכת לזהות כוללת (“אני לא בסדר”), היא מחלישה ומקבעת. Brené Brown הבחינה בין אשמה (“עשיתי משהו לא טוב”) לבין בושה (“אני לא טוב/ה”), והראתה במחקריה כי בושה קשורה יותר להימנעות ולהסתרה, בעוד אשמה ממוקדת יכולה לעודד תיקון.
חשוב להבין ששחרור אשמה אין משמעותו ביטול אחריות. שחרור נכון ובריא של אשמה הוא תהליך שכולל לקיחת אחריות ופעולת תיקון היכן שניתן – ולאחר מכן ויתור מודע על ענישה עצמית מתמשכת. ויתור על ענישה עצמית חשובה כדי שיהיה אפשר למנוע צלקת עתידית ולאפשר אינטגרציה של הלמידות החדשות שנלמדו מהטעות שהתבצעה.
קבלה עצמית רדיקלית היא הסכמה לראות את עצמי בשלמותי – חוזקות, פגיעוּת, טעויות והיסטוריה – מבלי למחוק, להקטין או לייפות. מחקרים על חמלה עצמית של Kristin Neff מצביעים על קשר עקבי בין קבלה עצמית לחוסן נפשי, ירידה בדיכאון ובחרדה, ועלייה במוטיבציה בריאה. קבלה עצמית איננה פסיביות או היעדר שאיפה; להפך – היא תנאי לצמיחה שאינה מבוססת על שנאה עצמית.
אף שהביטחון העצמי שלנו עוצב בראשית חיינו דרך הקשרים וחוויות מוקדמות, הוא אינו גזירת גורל אלא מבנה דינמי שניתן לעצב מחדש. תהליך השיפור אינו דורש מהפכות דרמטיות אלא אימוץ של "שינויים זעירים" בשיח הפנימי ובהתנהגות היומיומית. כשאנו בוחרים תחום ספציפי ומתנסים בו בצעדים קטנים של יציאה מאזור הנוחות, אנו מייצרים הוכחות למסוגלות עבור המוח שלנו. עם הזמן, הצלחות נקודתיות אלו מתגבשות לכדי הרגלים יציבים, המרחיבים את תחושת הערך העצמי שלנו ומאפשרים לנו להתייצב מול אתגרי החיים – חדשים ומוכרים כאחד – מתוך עמדה של כוח וחמלה עצמית.
* התרגילים המוצגים במאמר זה אינם מחליפים טיפול עם איש מקצוע. הם כאן לתרשמותכם ולהתחלת עבודה עצמית בלבד.
אנשים שמתמודדים עם חוסר ביטחון עצמי ודימוי עצמי נמוך מתמודדים עם "מבקר פנימי" פעיל במיוחד. רב הדיבור הפנימי הוא שיפוטי, מחמיר ומנמיך. לכן היכולת לזהות את "המבקר הפנימי" ולהחליף אותו בדיבור פנימי מעודד ואוהב הוא קריטי בתהליך שיפור הביטחון העצמי.
תזכורת! מחשבות זה לא מציאות. אנחנו יכולים לבחור להאמין להן או לא. אנחנו יכולים לבחור מחשבות ש"מרימות" אותנו, מעודדות אותנו, מזינות אותנו ומשמחות אותנו. הרי אנחנו מאוד נחמדים לאחרים. זה בא לנו בטבעיות.
דמיינו מה הייתם אומרים לחבר שהיה מספר לכם על ההתמודדות שלו עם ביטחון עצמי נמוך? כיצד הייתם מעודדים אותו? כיצד הייתם משפרים לו את מצב הרוח?
הרי אם מגיע אליכם חבר בצרה – מיד תמצאו את המילים לנחם אותו, לעודד אותו ולחבר אותו לכוחות הקיימים בו. לעומת זאת,כלפיי עצמנו, כשאנו בצרה או כשאנו נכשלים, הדיבור האוטומטי עלול להיות מאשים, כועס ומאכזב.
היכולת שלנו להיות נחמדים לעצמנו, בדיוק כפי שאנו נחמדים ליקרים לנו, מכונה "חמלה עצמית". חמלה עצמית היא מיומנות נלמדת של דיבור פנימי מעודד ואוהב. זוהי התייחסות לעצמנו בצורה נעימה, רכה וחומלת. עבור רובינו זה שיעור של חיים שלמים.
במקום לעסוק בהשוואות, נסו להגיד לעצמכם "הם אחרים ממני. לכל אחד יש חוויות חיים אחרות". "כל אחד וההתנסות שלו". השוו את עצמכם לעצמכם – את ההתקדמות שלכם ביחס למטרות שלכם. את ההתקדמות שלכם ביחס למקום בו הייתם בעבר.
משפרים את הביטחון העצמי – להתחבר לעצמכם
הרבה פעמים אנשים עם ביטחון עצמי נמוך נוטים לוותר על עצמם ועל מה שחשוב להם. לשים את צרכיי הזולת לפניי צורכיהם. יותר מכך – פעמים רבות, אנשים עם ביטחון עצמי נמוך, מאמצים (בצורה לא מודעת) את המטרות של האחר, הערכים של האחר והרצונות של האחר.
עכשיו זה הזמן לעצור ולהתחבר לעצמכם. לברר עם עצמכם – מה המטרות שלכם? מה הערכים שלכם? מה הדברים שחשובים לכם בחיים? כיצד אתם רוצים להרגיש? כיצד אתם רוצים להתייחס לעצמכם? כיצד אתם רוצים שאחרים יתייחסו אליכם?
קחו זמן עם עצמכם. לבד. בשקט. עדיף לכתוב. להרהר. להתחבר. לנשום. ענו על השאלות מתוך תשומת לב ומחשבה.
באיזה כיוון לפתח את עצמכם?
זה מאוד תלוי בתחומיי העניין שלכם ובדברים שמעניקים לכם תחושת מלאות ואנרגיה. אחד יכול להתעניין בעולם האקדמאי, אחר בטיולי ארץ ישראל ושלישי בעולם הרוח והנפש. כאשר אנחנו מעשירים את העולם הפנימי, אנחנו נחשפים לחוויות חדשות, נפתחים למעגלים חברתיים חדשים, אנחנו גדלים ומרגשים טוב יותר כלפיי עצמנו.
התרגיל | המהות והפעולה | המטרה המרכזית |
טיפוח דיבור פנימי אוהב | זיהוי "המבקר הפנימי" והחלפתו בחמלה עצמית. שאלו את עצמכם: "מה הייתי אומר לחבר טוב במצבי?" ובחרו במילים מנחמות ומרימות. | להחליף בושה ואשמה בקבלה עצמית ועידוד. |
הימנעות מהשוואות | הפסקת ההשוואה לאחרים ("הם אחרים, לכל אחד חוויה שונה"). השוואת ההתקדמות שלי רק לעצמי ולמקום בו הייתי בעבר. | מניעת תחושת נחיתות ומיקוד במסלול האישי. |
חיבור עצמי ובירור ערכים | עצירה למחשבה וכתיבה: מה המטרות, הערכים והרצונות שלי? (ולא של אחרים). מה חשוב לי ואיך אני רוצה שיתייחסו אליי? | הפסקת הריצוי וחיזוק הזהות והאוטנטיות. |
סליחה עצמית והשלמה | קבלת חוסר המושלמות כמאפיין אנושי. למידה מטעויות העבר תוך שחרור משקעים כבדים שאינם תורמים עוד. | מעבר מחתירה למושלמות לשלמות עם הפגמים. |
פיתוח מערכות תמיכה | השקעה בקשרים בין-אישיים משמעותיים ב"עולם האמיתי" (מפגשים, שיחות טלפון) ולא רק ברשתות החברתיות. | יצירת רשת ביטחון חברתית המעניקה כוח. |
צמיחה והתפתחות אישית | יציקת תוכן חדש לחיים דרך לימודים, תחביבים או העשרה רוחנית שמעניקים אנרגיה ומעגלים חברתיים חדשים. | העלאת תחושת המסוגלות והעשרת העולם הפנימי. |
טיפוח עצמי (Self-Care) | תעדוף הצרכים האישיים: שינה, תזונה, תחביבים וזמן פנאי. השקעה בעצמנו כהוכחה לכך שאנו ראויים לטוב. | שיקום התחושה שאני ראוי וזכאי להשקעה. |
אתגור עצמי הדרגתי | הצבת יעדים קטנים ויציאה מבוקרת מאזור הנוחות. חגיגת כל הצלחה קטנה בדרך להשגת המטרה. | בניית שריר הביטחון דרך הוכחות למסוגלות. |
אלו הם עצות שעשויות להועיל מאוד ולאפשר לכם להתחיל עבודה עצמית. עדיין, אם אתם מרגישים שהנושא עימו אתם מתמודדים עמוק יותר ועיקש יותר, כדאי מאוד לפנות לעבודה משותפת עם איש מקצוע.
אתם מוזמנים לתאם פגישה בקליניקה של ד"ר ענבר כהן המטפלת בביטחון עצמי נמוך ודימוי עצמי נמוך. העבודה המשותפת, התמיכה והידע המקצועי יהפכו את התהליך לפשוט יותר ומהיר יותר. המפגשים הינם פרונטליים או דרך אונליין בשיחות וידאו.
צלצלו עוד היום לטלפון מספר: 052-6909091 או השאירו פרטים בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם.
לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091
גם מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד קטן....
