מערכת יחסים הרסנית

שיתוף המאמר:

הלוואי שלא היה כך, אבל רובינו נחווה קשיים בשלב כלשהו בקשר הזוגי שלנו. לפעמים אנו ניפגע וגם לפעמים אנו נפגע. זה טבעי. אם כך, איך אפשר לדעת מתי זה מוגזם? מתי אלו קשיים נורמטיביים בזוגיות ומתי מערכת היחסים עלתה על נתיב לא בריא של הרס וחורבן?

מערכת יחסים הרסנית נמדדת לאורך זמן. במערכת יחסים רעילה, לא מדובר על אירוע אחד בו אחד מכם חצה את הגבול והתנהג בצורה לא ראויה. במערכת יחסים הרסנית יש חזרתיות של התנהגויות שפוגעות בצד אחד או בשני
הצדדים בקשר. הטחת האשמות, נוקשות, חוסר הבעת חמלה, אדישות, הזנחה, זלזול, הקטנה, רשעות, שקרים ומניפולציות הם רק דוגמאות למגוון ההתנהגויות שייקחו את הקשר לנתיב הרסני.

הבעיה היא שפעמים רבות ההתנהגות הזאת מחלחלת לאורך זמן. קשה לאתר אותה בהתחלה והתחושה הכללית היא, שלמרות הקשיים, עדיין קיימת אהבה ונורמליות. פעמים רבות ההתפכחות מגיעה רק בשלבים מאוחרים יותר, אז הפגיעה היא כבר קשה וכואבת.

איך לשלוט בכעסים? ד"ר ענבר כהן מטפלת בהתקפי זעם וניהול כעסים

סימני אזהרה לזוגיות הרסנית

קיימים מגוון רב של ביטויים של מערכות יחסים הרסניות. הקיצוניות ביניהם הן כאלה שמערבות התעללות פיזית, רגשית, מילולית, מינית או כלכלית. במקרים כאלה קל (יחסית) להרים דגל אדום ולהגיד שמשהו כאן הרסני ואף מסוכן. העניין שהוא שלפעמים ההתנהגויות הבעייתיות לא כל כך גלויות או לא כל כך מוכרות בקהל הרחב כהתנהגויות הרסניות. לדוגמא, כאשר בן-הזוג מגונן יתר על המידה על בת הזוג ולא מאפשר לה עצמאות והתפתחות, כאשר בן-הזוג מתנשא, דומיננטי ומקטין את בת -הזוג. כאשר בת-הזוג תלויה, יתר על המידה, ברמה הפיזית או הרגשית בבן-זוגה. סוג נוסף של התנהגות הרסנית בזוגיות היא כאשר אחד מבני-הזוג מועל באמון שאמור להיות קיים בזוגיות: משקר, מחביא, מעמיד פנים ומסלף עובדות. גם חוסר התחשבות, אדישות, חוסר אכפתיות כלפיי הרגשות, דה-לגימציה לרגשות, המחשבות והצרכים של בת-הזוג הם התנהגויות פוגעות עד כדי התעללות ממש.

אם נחקור מה קורה מתחת לפני השטח, פעמים רבות נגלה שהסיפור הוא סיפור של שליטה. זו אינה אהבה אלא יותר צורך לשלוט ולקבל מילוי של הצרכים האישיים מבת-הזוג. אין באמת ראייה שלה מתוך עייניים אוהבות שרואות אותה כאדם נפרד בעל צרכים, רצונות ודעות נפרדים.

הסימן הכי טוב לדעת האם הקשר הזוגי הרסני - מי את בתוך מערכת היחסים?

חשבו על החברים שלכם – יש חברים שמרימים אותכם רגשית ואנרגטית. בנוכחותם אתם מרגישים טוב כלפיי עצמכם וכלפי החיים. לעומת זאת, יש חברים שבנוכחותם אתם פחות מדברים, פחות נראים, יותר מכונסים, יותר מודעים לעצמכם – על קשייכם ועל חסרונותיכם.
חברים יכולים לעורר בנו כל מיני חלקים שקיימים בתוכנו.

באופן זהה, בן – הזוג  יכול לעורר חלקים שונים שקיימים בתוכנו. בדקו עם עצמכם – מי אתם בתוך הזוגיות הנוכחית? האם אתם אוהבים את עצמכם כפי שאתם בתוך הזוגיות? האם אתם מזהים את עצמכם? האם זו מערכת היחסים שייחלתם לעצמכם? איך אתם מרגישים בתוך מערכת היחסים – אהובים ואוהבים או דואגים וכלואים? כך רציתם להתנהג בתוך מערכת היחסים שלכם? האם כך רצית שיתנהגו אליכם?

התבוננות אמיתית ותשובות כנות לשאלות אלו יתנו את התשובה לשאלה האם הזוגיות הזו בריאה לכם.
אם שימים לב שאתם בודדים בתוך מערכת היחסים, שאתם מרגישים מפוחדים, כלואים, מושפלים או כל רגש שלילי אחר – דעו שהדברים לא אמורים להיות כך. זהו לא מצב בריא ובטח ובטח שאתם ראויים ליותר מכך.

נכון, כפי שכתבנו בהתחלה, בזוגיות יש עליות ומורדות, אבל אם רוב הזמן אתם מרגישים "בירידה", אם רוב הזמן אתם מתמודדים עם רגשות ותחושות קשות זה הזמן לטפל בבעיה.

באתר תמצאו מידע גם אודות איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית, ניהול כעסים, טיפול בחרדה, טיפול בדימוי עצמי נמוך, איך לשלוט בכעסים ועוד.

מילת אזהרה

לפני שעוזבים מערכת יחסים הרסנית חשוב לבדוק האם קיימת סכנה פיזית לך או לילדיך. אפילו אם קיים חשש קטן ביותר, יש ליצור קשר בהקדם עם היחידה למניעת אלימות ברווחה ( 118/ 077-9208560) או עם המשטרה (100).

איך מזהים "נורות אדומות" בשלב מוקדם?

לעתים קרובות, מערכת יחסים הרסנית לא מתחילה בפיצוץ גדול, אלא בטפטוף איטי של התנהגויות שקשה להגדירן בזמן אמת. כדי להבין האם הקשר נמצא על מסלול בריא או הרסני, ניתן להיעזר בטבלה הבאה המשווה בין דינמיקה נורמטיבית לדינמיקה רעילה:

נושא

קשיים נורמטיביים בזוגיות

מערכת יחסים הרסנית

תקשורת בעת מחלוקת

ויכוחים סוערים לעתים, אך עם יכולת להקשיב ולהגיע לפשרה.

הטחת אשמות, זלזול, שתיקות ממושכות (Stone-walling) או מניפולציות.

תחושת עצמי

את/ה מרגיש/ה אדם נפרד עם תחביבים וחברים משלך.

תחושת כיווץ, אובדן העצמאות וצורך תמידי "ללכת על ביצים".

אחריות אישית

שני הצדדים מסוגלים לקחת אחריות על טעויות ולהתנצל באמת.

צד אחד תמיד אשם; חוסר חמלה ושימוש במידע אישי כדי להקטין.

ביטחון רגשי

תחושה של "בית" וביטחון שגם אם רבנו, האהבה קיימת.

פחד מתגובת בן הזוג, תחושת כליאה או חשש מנטישה והשפלה.

צמיחה והתפתחות

פרגון הדדי להצלחות ושינויים אישיים של בן/ת הזוג.

בן הזוג מגונן יתר על המידה או חוסם אפשרות להתפתחות עצמאית.

מהו "מעגל ההרס" ומדוע כל כך קשה לצאת ממנו?

התפיסה המקובלת היא שאם רע לנו, פשוט נקום ונלך. אך במציאות הרגשית, מערכת יחסים הרסנית פועלת במנגנון של התמכרות. היא מאופיינת בתנודתיות קיצונית – מרגעי שיא של אהבה וקרבה (לעתים כפיצוי על פגיעה) ועד לתהומות של כאב ובדידות. חוסר העקביות הזה יוצר בלבול עמוק – התחושה היא שלמרות הקושי, "עדיין קיימת אהבה ונורמליות". ההתפכחות מגיעה לרוב בשלב מאוחר כי אנו נוטים להיאחז ברגעי החסד ולבטל את ערך הפגיעה המתמשכת.

האם את/ה חווה "גזלייטינג" (Gaslighting) מבלי לדעת?

אחד הביטויים המתוחכמים של שליטה וחוסר אמון במערכת יחסים הוא סילוף עובדות והעמדת פנים. גזלייטינג הוא מצב בו צד אחד גורם לצד השני לפקפק בזיכרון שלו, בתפיסת המציאות שלו ואפילו בשפיות שלו. אם את/ה שומע/ת לעתים קרובות משפטים כמו "זה הכל בראש שלך", "את/ה רגיש/ה מדי" או "זה מעולם לא קרה", ייתכן שמדובר במניפולציה שנועדה להעביר את השליטה לידי הצד הפוגע.

שאלה למחשבה: מה הקשר מספר לי על עצמי?

כדי להעמיק את החקירה העצמית ניתן לשאול את השאלות הבאות:
האם האנרגיה שלי מופנית לבנייה או להישרדות? האם רוב המשאבים הנפשיים שלי מושקעים בניהול המשבר הבא או בצמיחה אישית?
איך הגוף שלי מגיב לנוכחות בן/ת הזוג? לעתים הגוף יודע לפני הראש. האם יש תחושת מחנק, דריכות או עייפות כרונית?
האם יש מקום לצרכים שלי מבלי שהם ייתפסו כאיום? האם ראייתי כאדם נפרד עם רצונות משלי מתקבלת באהבה או בצורך בשליטה?
מה הייתי אומר/ת לחבר/ה קרוב/ה במצבי? לפעמים קל יותר לראות את ההרס כשהוא קורה לאדם אחר שאנו אוהבים.

המשמעות של בדידות בתוך הזוגיות

בתוך קשר הרסני האדם עלול לאבד בהדרגה את התחושה שרואים אותו באמת: הרגשות מצטמצמים כדי לא לעורר עימות, המילים נשקלות בזהירות, והנפש מתחילה לחיות במצב של דריכות שקטה. זו בדידות שמערערת לא רק את הקשר לאחר, אלא גם את הקשר לעצמי. לעיתים האדם נשאר כי יש אהבה, תקווה, פחד, תלות או זיכרון של מה שהיה פעם – אך בפנים נוצרת תחושת ריק עמוקה: להיות ליד מישהו, ובכל זאת להרגיש בלתי מוחזק, בלתי מובן, ולעיתים אפילו בלתי קיים. לאורך זמן, הבדידות הזו עלולה לשחוק את תחושת הערך העצמי ואת האמון בתחושות הפנימיות, ולכן ריפוי מתחיל פעמים רבות דווקא ברגע שבו האדם מעז להקשיב מחדש לבדידות שלו – לא כאל חולשה, אלא כאל אות נפשי שמבקש חיים אחרים.

לד"ר ענבר כהן ניסיון רב בטיפול בהתמודדות עם זוגיות רעילה. זהו אינו טיפול זוגי (לשם כך יש לפנות למטפל שמומחה לטיפול זוגי) אלא טיפול שמתייחס להתמודדות שלכם בתוך מערכת היחסים או, אם תבחרו, בדרך לפרידה. אבני היסוד בעבודה עם ד"ר ענבר כהן הם עבודה מתוך העצמה ומתן מרחב בטוח ומכיל לחקירה עצמית, התנסות, שינוי וצמיחה. העבודה תמיד ממקום של העצמה, אופטימיות ואמונה בכוחות ובמשאבים הקיימים בכולנו.
לבדיקת התאמה וקביעת פגישה ראשונה צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091 או השאירו את פרטיכם ונחזור אליכם בהקדם.

לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091

עקבו אחרי:
הקליניקה של ד"ר ענבר כהן - טיפול רגשי למבוגרים
עוד עמודים בנושא:
הקליניקה של ד"ר ענבר כהן - טיפול רגשי למבוגרים

גם מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד קטן....

דילוג לתוכן