איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית?

שיתוף המאמר:

"אתה יכול להגיד לי
שזה לא משנה
שהזמן לא עובר
שאני לא בוכה
אל תגיד שאתה
לא אוהב אותי,
אתה יכול לבכות
להסתובב אל הכר

לגעת ברגע
בזמן שנשבר
אל תגיד לי שלא
נהיה פה מחר
אני לא
אני לא
אני לא
יכולה בלעדיך" (מקס גת מור)

מערכת יחסים הרסנית היא דבר מתעתע וקשה להבנה. מצד אחד קיים סבל ופגיעה נפשית עמוקה ומצד שני קיימת תלות ורצון להצליח לקיים את הקשר. הדרמה, הסערות, העליות והמורדות, ההתנהגויות שלא האמנתם שתעשו, החיים שהופכים להיות מורכבים ומרירים ואל מול זה הקושי להיפרד ולדמיין מציאות אחרת.

אם אתם נמצאים במערכת יחסים לא בריאה, עם כל כמה שקשה בזוגיות, נראה כאילו הפרידה והחיים לאחר מכן קשים עוד יותר.
במערכת יחסים רעילה, קיימת התעסקות ותגובתיות בלתי פוסקת לבן הזוג. התעסקות הכמעט אובססיבית בבן-הזוג מובילה לכך שאנשים מפסיקים לנהל את עצמם ואת חייהם באופן שמיטיב עם עצמם.
במקום להתעסק בעצמנו ובמה טוב לנו – מתמקדים בבן הזוג. בהתנהגות שלו, ברגשות שלו, בטעויות שלו, בהצלחות שלו. התחושה היא שאם רק נצליח לשנות את ההתנהגות של בן-הזוג הכל יהיה בסדר. בן הזוג הוא המוקד.
במילים אחרות, הרבה פעמים אנשים שנמצאים בזוגיות רעילה, עסוקים כל כך בלתקן את הזולת ואת מערכת היחסים, עד שהם מפסיקים לנהל את עצמם ואת חייהם.

אבל, אם האדם יעצור ויתבונן, הוא יבחין שהחיים הזוגיים שלו יצאו מכלל שליטה. שאין לו מושג איך לפתור את הצרה אליה הוא נקלע ואיך להרים את חייו.

איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית? ד"ר ענבר כהן, מטפלת בניהול כעסים ובזוגיות רעילה

האם חייבים לצאת ממערכת יחסים הרסנית?

המושגים "מערכת יחסים הרסנית", "מערכת יחסים לא בריאה", "מערכת יחסים רעילה" הם מושגים כללים המתארים מגוון רחב של קשרים והתנהגויות. ישנו מנעד רחב של אינטראקציות לא בריאות במערכות יחסים ומנעד רחב של אנשים עם כוחות ומאפיינים שונים. לכן בעצם השאלה היא מה המצב של מערכת היחסים שלכם? עד כמה שניכם מוכנים לעבור תהליך עצמי וזוגי של שינוי? עד כמה אתם מסוגלים להתחייב ולעשות דברים אחרת?

אם רק צד אחד מרגיש את הצורך בשינוי ורק צד אחד מחויב לתהליך כדאי "להסתכל למציאות בעיניים" ולהתחיל תהליך של התחזקות, קבלת החלטות והחלמה. קשר הרסני הוא קשר מתיש, מחליש ופוצע.
שחרור מניסיון להיאחז במערכת יחסים שאינה מתפקדת ואינה מיטיבה הינו בראש ובראשונה מתנה גדולה מאוד לעצמנו. זה נותן לנו שלווה פנימית, אנרגיה פנויה והרבה יותר זמן לחיות את החיים כפי שבאמת מגיע לנו.

איך לצאת מזוגיות רעילה?


העצות בהמשך מהוות הנחיות ראשוניות כדי לעלות על הנתיב לעצמאות ואהבה עצמית.
עצות אלו בשום פנים ואופן אינן מהוות תחליף לתהליך טיפולי עם איש מקצוע, אלא רק מהוות הצעות לעבודה עצמית.

  • הודו בפני עצמכם שאתם מתמודדים עם בעיה –
    זה הצעד הראשון. מפה אפשר רק להתקדם. הכרה בעובדה אין משמעה "לטבוע בתוך ים הרחמים העצמיים והדמעות". אמרו לעצמכם ש"עכשיו אתם לומדים דרך חדשה" ו"שאתם על זה" ושכל הבעיה נועדה כדי ללמוד שקיים טוב יותר. אינכם הראשונים ואינכם האחרונים שמתמודדים עם קשיים בחיים. ככה אנו לומדים וצומחים.

  • תעבירו את מוקד תשומת הלב שלכם לעצמכם –
    ההבנה החשובה ביותר איתה צריך לצאת למסע היא להפסיק להתמקד בבן הזוג.
    הפתרון נמצא בנו, אנחנו צריכים להיות מוקד העניין שלנו. אנחנו צריכים לשלוט בהתנהגות שלנו ובחיים שלנו ולהפסיק להגיב לזולת ולקחת אחריות פרו-אקטיבית על חיינו.
    אולי זה מרגיש לכם ברור מאליו שאתם לא יכולים לשלוט ולשנות את בן הזוג אבל לחיות מתוך הבנה שאנחנו יכולים לקחת אחריות רק על עצמנו זה מקום אחר לגמרי. יש הבדל גדול בין להבין את זה בראש לבין לחיות את זה ביום יום. אמרו לעצמכם שמהיום אתם מטפלים רק בעצמכם. משנים רק את עצמכם. דואגים רק לעצמכם. לומדים מה טוב לכם וכיצד לעשות זאת בצורה בריאה ואקולוגית לכם. לשנות את עצמנו זה אולי אחד הדברים הכי חשובים ומועילים שנעשה בחיינו.

  • להפסיק להגיב –
    בזוגיות לא-בריאה אנחנו הרבה פעמים עסוקים בלהגיב לזולת. להסביר לו, לתקן אותו, להחזיר לו, לקחת אחריות במקומו, לוותר לו, לשקר לו, להוכיח אותו, לגרום לו, לרצות אותו.
    כשאנו לוקחים אחריות על עצמנו אנחנו מבינים שאנחנו צריכים להיות במוקד תשומת הלב שלנו ושאנו אחראים על איכות החיים שלנו ועל המצב הנפשי שלנו. זו המטרה העיקרית ולשם צריכה להיות מופנת תשומת הלב שלנו.
    כשאנחנו מפסיקים להגיב לבן – הזוג אנו שומרים את תשומת הלב שלנו והאנרגיה שלנו לעצמנו. אנחנו מתחילים לקדם את החיים שלנו ואת המטרות שלנו.

  • התבוננו פנימה ותבדקו מדוע נכנסתם לזוגיות שכזו?
    לכל התנהגות שלנו יש סיבה. גם אם כיום נראה שהתוצאות שליליות וההתנהגות כביכול אינה משרתת אותנו, בשלב כלשהו בחיינו ההתנהגות הייתה אמורה לספק עבורנו משהו חיובי. מצאו זמן ומקום שקטים והתבוננו בדבר – אלו דברים חיוביים האמנתם שתקבלו בזוגיות הנוכחית? מה הדברים שהובילו אותכם מלכתחילה להיכנס לקשר הנוכחי?
    שימו לב שהקשר ההרסני של היום נמצא בניגוד למטרות ולסיבות שציינתם.
    רק הבנה שמערכת היחסים הזו כבר אינה משרתת את טובתכם תקל עליכם לשחרר אותה.

  • טיפוח עצמי –
    מצחיק ככל שזה ישמע – תתחילו לנהל רומן עם עצמכם!
    תלמדו לאהוב את עצמכם, לפרגן לעצמכם, למלא את עצמכם ולהעניק לעצמכם. תקדישו זמן כדי לפתור עניינים לא פתורים שעדיין מנהלים אותכם, תשקיעו בקשרים החברתיים, פתחו ערוצים חדשים, לכו לפעילויות חברתיות שונות, פרגנו לעצמכם טיפול. במילים אחרות, במקום לנסות לטפל באחרים ולהתערב בעניינים של אחרים, התמקדו אך ורק בעצמכם ובדברים שעושים לכם טוב! במקום לחפש את המילוי הפנימי בעולם החיצוני, למדו כיצד למלא את עצמכם בעצמכם.

  • התמקדו בכיוון החדש –
    במקום להתמקד בבעיה ובמחירים ששילמתם עד כה, התחילו להתמקד ולבנות את הכיוון החדש בחיים. איזה אדם אתם רוצים להיות? איך אתם רוצים להרגיש אחרת? מה יגרום לכם להרגיש כך? מה הערכים החדשים שלכם? האם אתם רוצים להיכנס לזוגיות חדשה? מה צריך להיות בה אחר? מה צריך להיות בכם אחר? אילו התנסויות חדשות אתם מאחלים לעצמכם?
    כדי לבנות את הדברים אחרת הפעם, עליכם לראות את הדברים מזווית אחרת. נסו לעשות חלק זה עם חבר טוב שאתם סומכים עליו או עם איש מקצוע.

  • בנו רשת תמיכה חברתית –
    מחקרים רבים מאוששים את העובדה שתמיכה חברתית עוזרת להתמודד עם אתגרי החיים. צרו קשרי חברות ולא רק וירטואליים. התחילו ללכת לפעילויות חברתיות, צרו תחומי עניין, בדקו האם יש פורומים שמעניינים אותכם. שימו לב כיצד כל סיטואציה חברתית עשויה להיות פתח ליצירת קשרים. ודאו שהאנשים שבחייכם הם אנשים חיוביים שגורמים לכם להרגיש טוב עם עצמכם ועם החיים. דרך טובה לבדוק זאת היא לשים לב לאחר המפגש האם אתם מרגישים מלאים יותר, אופטימיים ועם יותר כוחות לבנות את חייכם.

 

איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית תהליך הטיפול - ד"ר ענבר כהן

הרעיונות שנכתבו כאן נשמעים פשוטים אבל לתרגל אותם ביומיום דורש לעיתים תנועה נגד הנטייה הטבעית. מי שהיה לאורך זמן במערכת יחסים לא בריאה צריך לשאול מדוע מנגנוני האעזקה הפנימיים שלו לא התריעו ש"הרכבת ירדה מהמסילה". ייתכן שהדברים יושבים על פצעי העבר ויש להביא החלמה ולימוד חדש לפצעים אלו.

גם שהייה ממושכת במערכת יחסים לא בריאה מחלישה מאוד. לכן, במידה ואתם מרגישים קושי להתמודד עם המצב או אם אתם מרגישים שאת נעים באותם המעגלים (כלומר משחזרים שוב ושוב את אותם מערכות יחסים), מצאו מטפל/ת שיכולים לעזור לכם לעשות שינוי. קבלו המלצות, בררו מהי גישתו הטיפולית ולכו לפגישת היכרות. יש תקופות בחיים שעזרה חיצונית יכולה להקל ולזרז תהליכים.

בקליניקה של ד"ר ענבר כהן תמצאו טיפול מקצועי, מכיל, מעצים ואפקטיבי , לטיפול בדימוי עצמי נמוך ושיפור משמעותי של הביטחון העצמי שלכם, על מנת לא לפספס את הלמידה החשובה עבורכם ובעבור העתיד הזוגי שלכם.

ד"ר ענבר כהן המטפלת בחרדות, בהתמכרויות, בביטחון עצמי נמוך, ובמערכות יחסים רעילות, מזמינה אתכם ליצור קשר טלפוני בטלפון מספר 052-6909091, ניתן גם להשאיר פרטים בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם. המפגשים פרונטליים או דרך בשיחות וידאו אונליין. 

לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091

דילוג לתוכן