כיוון שאין הגדרה רשמית ל"זוגיות רעילה" ב – DSM
(The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders ספר האבחנות הפיסכאטרי), אין קריטריונים ברורים לאבחן אותה. קיימים סוגים שונים של זוגיות ודרכים שונות להתנהל בכל אחת מהן. מה שמקובל בזוגיות אחת עשוי להיות חריג בזוגיות אחרת. כתוצאה, קשה מאוד לקבוע באופן מדויק נורמה אחידה.
עדיין, באופן כללי ניתן להגיד, שכל מערכת יחסים בה אתם מוצאים את עצמכם מרגישים רע כלפי עצמכם, פועלים מתוך פחד ו/או כעס, שהתקשורת בה פוגענית ואינכם יכולים להיות מי שאתם, היא בפוטנציאל מערכת יחסים לא בריאה.
במערכת יחסים רעילה הרווחה הנפשית או הפיזית שלכם נמצאת תחת איום. בזוגיות כזו יש הרבה דרמה, הרבה תגובתיות אחד לשני, חוסר ויסות רגשי, חוסר יציבות, דאגות, חוסר תקשורת בריאה, אובדן אנרגיה אישית והתנהלות חסרת כבוד האחד לשני.
להישארות בזוגיות רעילה עלולות להיות השלכות שליליות של ממש – חרדה, דיכאון, פגיעה בדימוי העצמי, חוסר ביטחון עצמי, בדידות ובאופן כללי ירידה בתחושת הרווחה האישית.
לפני שאתם מתחילים לפעול בעולם החיצוני, הצעד הראשון הוא התבוננות פנימית וקבלת החלטות מושכלות.
במצב פשוט – אם אתם בזוגיות לא בריאה, הדבר הטוב לעשות הוא לעזוב . הבעיה היא שלעיתים המצב מורכב והפתרון אינו פשוט ומידי. במקרים כאלה, יש לעשות תהליך עבודה בצעדים.
הצעדים הראשונים הם צעדים בעולם הפנימי. מאיזה תודעה אתם פועלים? חשוב לא לפעול מתודעה של פחד, כעס וצמצום. ההפך – תהליך כזה הוא תהליך של אהבה עצמית. להרחיב את הטוב שמגיע לכם ולשגשג. תזכירו לכם שהזוגיות הזו היא לא האפשרויות היחידה הקיימת בעולם עבורכם. יש בעולם עוד הרבה אפשרויות לזוגיות ולהתפתחות.
לכן, קודם כל חזקו את עצמכם. תזכרו שהחיים שלכם זה הסיפור שלכם ואתם אחראים עליו. בדקו מדוע נכנסתם לזוגיות הזו והאם יש אמונות מגבילות או נושאים רגשיים שכדאי לכם לפתור לפני שיוצאים לדרך חדשה.
בדקו האם הזוגיות בה אתם נמצאים ראויה להילחם עליה. האם יש בה פוטנציאל לשיקום, בריאות ושגשוג. אם כן – היו מוכנים לתהליך של ריפוי ושינוי. כיוון שדפוסי ההתנהגות שלכם בתוך המערכת הזוגית התבססו זמן רב, ייקח זמן לשקם אותה. זהו תהליך שדורש מחויבות, סבלנות ועבודה רצופה ועקבית. אבל אם אינכם רואים אפשרות כיצד אתם יכולים לחיות בשלום בתוך המערכת היחסים הנוכחית – חישבו כיצד ניתן להיפרד מבן הזוג הרעיל או לפחות להגביל את כמות הזמן שאתם איתו.
אם אינכם יכולים להיפרד, המקומות שכדאי לכם לחזק בעצמכם הם: שימת גבולות ברורים, טיפוח עצמי (self-care) ומציאת תמיכה.
גבולות ברורים –
כל עוד אתם בתוך הקשר, נסו לבסס גבולות ברורים. בררו מהם הדברים שחשובים לכם ומדוע הם חשובים לכם. חשוב לשים גבול רק כאשר אתם באמת יודעים מה מהותי לכם בעניין ושיש לכם כוח לעמוד בו. הגבול הוא קודם כל לכם – לא להצדיק או להתעלם מההתנהגות של בן הזוג ולעמוד על מה שחשוב לכם. לכבד את הצרכים והערכים שלכם ולדעת לתקשר זאת בצורה מובנת ורגועה לזולת.
טיפוח עצמי –
אם מסיבה כלשהיא אינכם יכולים לעזוב את המערכת הזוגית בה אתם נמצאים, פנו זמן ואנרגיה לטפל בעצמכם. כבדו את עצמכם ואת הצרכים שלכם – שינה, תזונה בריאה, חברה, פעילות גופנית והתחזקות נפשית.
מציאת תמיכה –
לדבר עם חבר קרוב, עם קרוב משפחה שאתם מעריכים או להצטרף לקבוצת תמיכה. הקשרים החברתיים יצרו לכם מקום של רווחה, חיבור לאנרגיה אחרת ובניית "עצמי" מחוץ למערכת הזוגית.
טיפול נפשי –
אם שניכם מוכנים לעשות עבודה עצמית, טיפול זוגי הוא אפשרות מצוינת. בטיפול זוגי כל אחד לוקח אחריות על החלק שלו ביצירת הרעילות שבזוגיות. שימו לב שאתם מתחילים תהליך אצל מטפל זוגי שעבר הכשרה מתאימה והולמת.
במידה ורק אתם מעוניינים להתחיל טיפול, עבודה אישית עם מטפל יכולה לעזור מאוד. טיפול נפשי מספק מרחב בטוח לחקור עם עצמכם את עצמכם ואת האפשרויות הנכונות לכם בתוך הקשר הזוגי או מחוצה לו. זהו המקום לברר את הרצונות העמוקים שלכם, להגדיר גבולות, לבחון דרכי פעולה, להתחזק ולהתנסות בפעולות אמיתיות.
* העצות המופעים במאמר הם עצות בלבד ואין לראות בהם הנחיות או תחליף לטיפול עם איש מקצוע.
זיהוי רעילות בקשר הוא אתגר, כיוון שלעתים קרובות הרעילות שזורה ברגעים של חסד, אהבה וקרבה. כדי לעשות סדר בתחושות, ניתן להסתכל על ההבדלים המהותיים באופן שבו הקשר משפיע על איכות החיים שלנו:
המדד | זוגיות בריאה (גם כשקשה) | זוגיות רעילה |
תחושת הביטחון | את/ה מרגיש/ה בטוח/ה לבטא דעה שונה מבלי לחשוש מ"עונש" או פיצוץ | תחושה מתמדת של "הליכה על ביצים"; פחד מתגובת בן/ת הזוג |
ניהול קונפליקטים | המטרה היא פתרון הבעיה. יש הקשבה, חמלה וניסיון להבין את הצד השני | המטרה היא ניצחון או שליטה. שימוש בהטחת אשמות, שתיקות מענישות או זלזול |
התפתחות אישית | בן/ת הזוג מהווה "רוח גבית" להצלחות ולשאיפות האישיות שלך | תחושה שבן/ת הזוג מאוים מההצלחה שלך או מנסה לצמצם את עצמאותך |
התאוששות ממריבה | אחרי מריבה יש תהליך של תיקון, סליחה וחזרה לקרבה | המריבה משאירה משקעים של טינה, חוסר אמון ותחושת ריקנות ממושכת |
אנרגיה וחיוניות | הקשר מעניק כוח להתמודד עם העולם בחוץ | הקשר שואב את כל האנרגיה; תחושת עייפות כרונית ודיכוי החיוניות |
הבעיה המרכזית בזוגיות רעילה היא התהליך האיטי שבו היא מחלחלת. זה לא קורה ביום אחד. זהו תהליך של "שחיקה רגשית" – ביטויים קטנים של הקטנה, מניפולציות שקטות או אדישות, שהופכים עם הזמן לנורמה. במקרים רבים, הקשר הרעיל מתבסס על מה שמכונה בפסיכולוגיה "חיזוקים משתנים": רגע אחד בן הזוג מדהים ואוהב, וברגע השני הוא פוגע ומרוחק. חוסר העקביות הזה גורם לנו להישאר בתוך הקשר בציפייה מתמדת לאותו "רגע חסד" של אהבה, מה שמקשה מאוד על ההתפכחות וההחלטה לעזוב.
אם את/ה מתלבט/ת לגבי טיב הקשר, הנה כמה שאלות להתבוננות פנימית שעשויות להאיר את המצב:
כאשר בן הזוג אינו משתף פעולה או אינו מבין את חומרת המצב, הטיפול האישי הופך להיות העוגן שלך. בניגוד למה שרבים חושבים, טיפול אישי בנושא זוגיות אינו "בגידה" בקשר, אלא פעולה של אחריות עצמית. בטיפול ניתן לברר שאלות עומק כמו:
זוגיות רעילה היא לא בהכרח זוגיות שקיימת בה אלימות.
אלימות בזוגיות או התעללות פיזית, רגשית, כלכלית או מינית אסורה ומסוכנת.
אם אתם נמצאים בזוגיות המסוכנת לכם או לילדים, אין מה להתמהמה. צרו קשר עם המרכזים למניעת אלימות במשפחה והתייעצו איתם איך הכי נכון לבצע את הפרידה.
טלפון – 118
אם אתם נמצאים בתוך מערכת זוגית הרסנית ומרגישים שאתם משלמים מחירים כבדים מידיי, אתם מוזמנים להתחיל תהליך של שינוי עם ד"ר ענבר כהן.
אבני היסוד בעבודה עם ד"ר ענבר כהן הם עבודה מתוך העצמה ומתן מרחב בטוח ומכיל להתנסות, שינוי וצמיחה. העבודה תמיד ממקום של אמונה בכוחות ובמשאבים הקיימים בכולנו.
לקביעת תור צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091 או השאירו את פרטיכם בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם.
לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091
גם מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד קטן....
