גמילה מסקס

שיתוף המאמר:

"יש בתוכי קול שאומר לי "יאללה, תעזוב את הכל ותלך לזונות. מה שיהיה יהיה". "אני רב עם עצמי באמצע הרחוב. אני אומר לעצמי "אל תלך, אל תלך, אל תלך" אבל חלק אחר בתוכי לא מקשיב, הוא חזק ממני".
משפטים מסוג זה הם משפטים שעולים שוב ושוב בתהליך העבודה עם אנשים שמתמודדים עם התמכרות למין והתמכרות לפורנו. הרבה פעמים קולות אלו עולים דווקא בשלב בו אנשים כבר נמצאים בנתיב החדש שהם עבדו קשה עבורו, לאחר שהתחילו לחיות חיים של שליטה עצמית, הערכה עצמית ונאמנות לערכים ולמטרות האישיות.

גמילה מסקס, ד"ר ענבר כהן, מטפלת בהתמכרות למין, התמכרות לפורנו וסקס

טיפול בהתמכרות לסקס

אז מדוע הקול הפנימי הזה שמשכנע את האדם לחזור לסורו עולה שוב ושוב בטיפול?


כולנו מורכבים מחלקים רבים שנוצרו בתקופות שונות של חיינו. במצב אידיאלי, החלקים השונים שקיימים בנו חיים בשלום ובהרמוניה זה עם זה. כאשר חיים מתוך הרמוניה זו, חווים שקט פנימי. קל להציב מטרות, קל להיות מחוברים לערכים, קל לנוע קדימה.
לעומת זאת, ישנם מצבים בהם חלק שנוצר בגיל צעיר "מתעורר" בסיטואציות מסוימות שמפעילות אותו. לדוגמא, כאשר אדם מרגיש בודד, דחוי או מפוחד, החלק הקדום מתעורר לחיים ו"משכנע" את האדם שהפתרון הקל ביותר לרגשות אלו הוא ללכת למועדון חשפנות, זונות, אתרי הכרויות או כל מין זמין אחר. חלקים קדומים אלו פועלים בצורה שנראית מנוגדת לרצונות ולאינטרסים של האדם הבוגר. במצב זה, האדם חווה קונפליקט בין החלקים הקיימים בתוכו ולכן הוא מתקשה להשיג את המטרות אותן הוא מציב לעצמו.
כולנו מרגישים זאת לפעמים, כאשר אנחנו בוחרים מטרה ומתחילים לעבוד לקראתה ואז באופן מנוגד לחלוטין, חלק אחר שקיים בנו משכנע אותנו לחזור לדרך הקודמת או אולי לנסות משהו חדש ושונה לחלוטין.

מדוע וכיצד נוצרים התמודדויות אלו במכור למין?

לא משנה עד כמה הורינו היו טובים ועד כמה הבית היה חם ואוהב, בילדותנו נאלצנו להתמודד עם מצבים שהשפיעו עלינו עמוקות.
צריך לזכור שכשהיינו בגילאים צעירים יחסית, היו לנו פחות כוחות נפש ופחות ידע על העולם האמיתי. לכן, כאשר התמודדנו עם אתגרים וקשיים, הגבנו באמצעות המשאבים המועטים שהיו לנו דאז.
חלק מאתנו למדו להתעלם מהרגשות שלנו, כדרך להתמודדות עם כאב. חלק מאיתנו למדו לפנות לפעילות חיצוניות כדי להסיח את דעתנו ולברוח מהכאב שקיים בעולם האמיתי. שכיח למדיי שלמידות אלו שעשינו (באופן לא מודע) בצעירותינו נשארו עמנו בבגרות. במילים אחרות, למידות אלו הפכו לחלקים שקיימים בנו עד היום.
חשוב לדעת שלכל חלק שקיים בנו יש כוונות חיוביות עבורנו. גם אם ההתנהגות נראית רעה במקור הרצון היה להטיב עם הילד.
 
איך זה נשמע במפגש הטיפולי כשאדם המתמודד עם התמכרות למין מציג חלקים אלה בו?
בצורה הקלסית ביותר, האדם מביא את הקונפליקט לחדר והוא "מדבר" את שני החלקים, בסגנון: "מצד אחד אני מאוד רוצה להיות "בהימנעות ממין", אני יודע שאני רוצה להיות נאמן לאשתי ולתת דוגמא לילדים שלי. המשפחה היא הדבר החשוב ביותר שקיים לי בחיים. מצד שני כלום בחיים לא מעניין אותי. אני נמשך לסקס וזה הדבר היחיד שמביא לי אקשן, ריגוש והנאה. אני לא יכול לוותר על זה".
אפשרות אחרת לביטוי הקונפליקט הוא כאשר האדם לא מצליחה לקחת שליטה על חייו למרות רצון כן ועז להיגמל.

 

איך מטפלים בהתמכרות למין ופורנו?

ישנה מטאפורה מקסימה שמתארת תהליך זה: במהלך מלחמת העולם השנייה, אלפי חיילים יפנים היו פזורים באיי קטנים באוקיינוס השקט. הם נשלחו להגן על מולדתם אבל עם השנים חלקם נשכחו שם לגמרי. כך, קבוצות של חיילים שניצלו מקרבות, נשארו באיים. כיוון שאיש לא עידכן אותם שהמלחמה נגמרה, הם המשיכו להתחבא במערות ולחיות בתנאי קרב. הם המשיכו להיאבק לשרוד, תוך כדי שהם מנסים לשמור על מדיהם המרופטים ונשקיהם המחלידים. החיילים בודדים לחלוטין וייחלו לרגע שבו הם יתאחדו עם מפקדם.

בשנים שלאחר סיום המלחמה, הרבה מחיילים אלו התגלו על-ידי סירות דייגים או תיירים שעברו באזור. אך, עם השנים שעברו, גילוי חיילים אלו הפך לפחות שכיח וכך קרה שהקבוצה האחרונה של החיילים אותרה 30 שנה לאחר תום המלחמה.
כיצד ניתן לקרוא לחייל שנשכח 30 שנה?
כיצד ניתן להתייחס לחייל שהתגייס עם פרוץ הקרובות, היה נאמן למדינתו, לחם בקרבות עזים ובמשך 30 שנה שרד כנגד כל הסיכויים באי-מבודד עם חום קשה, חרקים, גשמים עזיםכל זאת כאשר הוא ממשיך להיות נאמן להוראות שקיבל לפני שנים כה רבות? איך יש להתייחס לחייל כזה אחרי כל-כך הרבה שנים? האם צריך לזלזל בו ולהשפיל אותו על כך שהוא עדיין נלחם במלחמה לא קיימת?

במקום זאת, בכל פעם שקבוצת חיילים כזו נחשפה, המפגש הראשון עימם תמיד תוכנן בזהירות ובהתחשבות רבה. קצין מימי המלחמה היה לובש את בגדיו הישנים ובספינה ישנה היה מפליג לאיי בו נמצאו החיילים. הקצין היה הולך דרך הג'ונגל, קורא לאותם חיילים עד אשר היה מוצא אותם. כאשר הם נפגשו, הקצין היה מודה לחיילים בדמעות בעיניו, על נאמנותם ואומץ ליבם בכך שהמשיכו להגן על המולדת כל-כך הרבה שנים. אז הוא היה שואל על החוויה שלהם ומברך אותם על השיבה הביתה. רק לאחר זמן מה החייל היה מיודע, בעדינות, שהמלחמה נגמרה ושארצו שוב בשלום, כך שהוא לא יצטרך להילחם יותר. כאשר הוא הגיע הביתה, הוא התקבל בתרועות של גיבור, עם תהלוכה וטקס קבלת מדליה ובסופו של דבר אוחד מחדש עם חבריו בחיבוק חם ואוהב (Andreas & Andreas, 1989).


הדבר דומה בטיפול – אנו מכבדים כל חלק קדום שמתגלה בטיפול ומודים לו על השרות שהוא עשה עבורנו כל השנים. אנו מסבירים לו ש"המלחמה" שהייתה קיימת בעבר הסתיימה ועתה הוא יכול לחזור הביתה בשלום. בצורה עדינה ומכבדת מביאים ריפוי והחלמה לכל חלק וחלק ומחזירים אותו לחיות בשלום ובהרמוניה עם כל החלקים שקיימים באדם השלם. בסופו של דבר, השאיפה בטיפול היא ליצור הרמוניה פנימית בין כל החלקים, הרמוניה שמשקפת את הערכים והמטרות של האדם הבוגר.

גמילה מסקס - ד"ר ענבר כהן

בטיפול בהתמכרות לסקס, בקליניקה של ד"ר ענבר כהן, בטיפול בהתמכרות לפורנו וגמילה ממין נעסוק בשאלות אילו קולות קיימים בכם כאשר אתם חושבים על סקס? האם אלו קולות אחידים שמעודדים אותכם בכיוון שבריא לכם? האם אלו קולות מנוגדים ששואפים למטרות שונות ומתחלפות? או האם אלו קולות שמשפילים ומורידים או מעודדים ומקדמים? האם אלו קולות שמונעים מכם להשיג שליטה על חייכם? הרעיון הוא להתחיל להכיר את החלקים הפנימיים הקיימים בתוכנו ולראות כיצד ניתן ליצור הרמוניה ושלום ביניהם, כך שלא נאבד את הדברים שיקרים לנו היום בשל קונפליקטים פנימיים.

פעמים רבות הצעדים הראשונים בתהליך השינוי הם הקשים ביותר.
אם אתם מרגישים שעכשיו זה הזמן לעשות שינוי, אם ניסיתם בעבר לבד ללא הצלחה – אתם מוזמנים לפנות לקליניקה של ד"ר ענבר כהן, מטפלת בהתמכרויות. צלצלו לטלפון מספר: 052-6909091 או השאירו פרטים בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם.

מקורות מידע:

Andreas, S., & Andreas, C. (1989). The Lost Soldier .Anchor Point Magazine, 3

לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091

דילוג לתוכן