בשנים האחרונות ישנה עלייה בשימוש במושג "נרקיסיסט" בשיח הציבורי. למרות שאינטואיטיבית אנחנו מבינים שמדובר באדם שמרגיש עליונות מסוימת על הסביבה והוא המרכז של עולמו, חשוב שנבחין בין שני מושגים שונים: הפרעת אישיות נרקיסיסטית והתנהגות נרקיסיסטית. לאחר הבנה זו, המאמר יעסוק במערכת יחסים עם אדם בעל התנהגות נרקיסיסטית.
המאפיין המרכזי של אנשים שמתמודדים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית (Narcissistic personality disorder – NPD) הוא תחושת גרנדיוזיות, צורך בהערצה וחוסר יכולת להרגיש אמפתיה. המעניין הוא שכלפיי פנים החוויה היא הפוכה –הערכה עצמית נמוכה, בלתי יציבה ותחושת פגיעות פנימית (במידה והאדם יסכים להיכנס לעולמו הפנימי). בסופו של דבר, בשל תחושת העליונות והבוז וחוסר היכולת לקבל ביקורת, סירוב או דחייה מכל סוג שהוא, בעלי הפרעה זו חווים מצוקה ומשברים – גם בחיים האישיים וגם בחיים המקצועיים.
ההפרעה מאובחנת על-ידי פסיכיאטר בלבד והיא נחשבת לנדירה יחסית – ההערכה היא שהשכיחות היא שלה פחות מאחוז אחד בכלל האוכלוסייה.
אם מבינים שההפרעה אינה שכיחה באוכלוסייה, הרי שברוב המקרים נדבר על אנשים עם רמה כזו או אחרת של התנהגות נרקיסיסטית שהמאפיינים שלה הם תחושת עליונות, ריכוזיות עצמית גבוהה, יהירות וחוסר אמפתיה. נטייה לשאפתנות, צורך להיות השולט, צורך להיות במרכז תשומת הלב מצד אחד ומצד שני עשויה להיות גם תחושת נחיתות, בושה וטינה. גם כאן תהיה מידה של התנהגות מניפולטיבית מתוך תפיסה שהצרכים והמטרות שלהם יותר חשובות מאלו של הסביבה. כאן מדברים על טווח של התנהגויות, בתדירות שונה ובדרגות שונות של חומרה.
באתר תמצאו מידע גם אודות מערכת יחסים רעילה, איך לצאת ממערכת יחסים הרסנית, ניהול כעסים, טיפול בחרדה ועוד.
.
הפצצת אהבה –
בשלב החיזור וה"הכיבוש" הרעפת אהבה, מתן מחמאות, חום, מין, הבטחות על עתיד ורוד. התחושה היא שאתם מוקפים באהבה ונמצאים בזוגיות אידיאלית עם בן-זוג מתחשב, חברותי, מן צ'ארמר שכזה.
העתיד לא כל כך ורוד –
עם הזמן, והביטחון במערכת היחסים, הרעפת האהבה מפסיקה ובמקומה באות התנהגויות של הקטנה, ערעור וביקורת. המחמאות, אם באות, נאמרות בחברה – היות שהן גורמות לו להיראות כבן-זוג אידאלי בפני אחרים.
תחושת זכאות ועליונות –
פועלים מתוך נקודת הנחה בסיסית שהם מיוחדים יותר, טובים יותר וראויים יותר מאחרים. מתנהגים כאילו מישהו חייב להם משהו וכאילו הצרכים שלהם קודמים לצרכים של כולם. (כפי שכתבנו, למרות ההתנהגות החיצונית, העולם הפנימי חסר יציבות וחסר ביטחון).
התקפי זעם –
בעימותים ובקונפליקטים או כאשר הם מקבלים ביקורת או דחייה, בשל פגיעה נרקיסיסטית אשר מאיימת על תחושת העצמי, הם מגיבים בהתקף זעם. עבור הנרקיסיסט קבלת ביקורת מייצרת תחושה שהמצג החיצוני המדומה שלו נחשף. חוסר היכולת לחוות תחושה שאינה האדרה עצמית, מערערת את מצבו הרגשי ומסתיימת בזעם מכלה.
צורך בחיזוקים –
מבחוץ נראה כאילו האדם בעל ביטחון עצמי גבוהה אבל בפועל יש לו צורך כמעט בלתי פוסק בתשומת לב ובקבלת אישורים. אנשים אלו דורשים מחמאות וחיזוקים מהסביבה. לעיתים קרובות כדי להרגיש עליונות יש להם צורך להוריד את האחרים שסביבם.
צורך בשליטה –
בשל הצורך בתחושת עליונות ומושלמות, יש להם צורך לשלוט ולנהל את הדברים לפי הבנתם. התוצאה – הם יתקנו את בת-הזוג, יעירו, וידגישו את הטעויות והפגמים שלה. הטיעון הוא שהם בסך הכל רוצים שהיא תשתפר. תלמד. תתפתח.
חוסר אמפתיה –
מתקשים לראות את הדברים מנקודת הראות של האחר. לא מבינים וכמעט לא מתעניינים בעולם הרגשי שלכם. עם זאת, הם חדי תפיסה ומסוגלים להרגיש כאשר הרוחות משתנות או כאשר נשקפת להם סכנה.
גזיילטינג –
צורה של התעללות רגשית ומניפולציה. הם יעוותו את העובדות, ישקרו במצח נחושה, יאשימו אחרים, יסלפו את המציאות במטרה לערער ולבלבל את תפיסת המציאות של בת-הזוג. סימנים של גזיילטינג – את מרגישה שמאוד השתנת, את לא "האדם שאת מכירה", תחושה של חוסר ביטחון עצמי וחרדה, את תוהה אם את רגישה מידיי, תחושה שכל מה שאת עושה לא טוב, תחושה שהכל באשמתך. משפטים כגון: "למה את תמיד כועסת?", "אנשים מהסוג שלך הם…", "את לא מבינה בדיחה…", "את לא תצליחי בלעדיי" הן רק דוגמאות למשפטים מהסוג הזה.
הפכת לאדם מרצה –
את שמה את הצרכים, המטרות, התחביבים והחיים החברתיים שלך בצד ואת עסוקה מלא את הצרכים והאג'נדה של בן-הזוג. הוא הפך להיות מוקד תשומת הלב שלך. את הולכת "על ביצים" כדי לא לטעות, לא להכעיס. למרות זאת, נראה שלצורך שלו אין שובע. אין לך מה לחפש הכרת תודה. הדברים נתפסים כברורים מאליו.
כפי שכתבנו בתחילת המאמר, התנהגות נרקיסיסטית באה במגוון ביטויים ודרגות חומרה.
שאלו את עצמכם האם אתם מרגישים שיש יכולת לשניכם להפיק מטיפול זוגי עם איש מקצוע? (כדאי מטפל זוגי בעל הכשרות וניסיון מתאים, כדי שידע לזהות את דפוסי ההתנהגות הנרקיסיסטים). כדי להצליח בטיפול זוגי צריך ששני בני-הזוג יהיו מוכנים לקחת אחריות אישית ולעשות עבודה עצמית. האם בן-הזוג שלכם מסוגל לכך? אם כן, נהדר. טיפול זוגי הוא אפשרות טובה מאוד.
עם זאת, לרוב, אנשים בעלי התנהגות נרקיסיסטית לא חווים את הבעייתיות אצלם. ההבנה שלהם היא שהם בסדר והצורך הוא דווקא "לתקן" את בת-הזוג. אם אתם מזהים שהיכולת לעשות אינטרוספקציה (התבוננות פנימית) מאוד נמוכה, חבל על הניסיונות לנסות לשקף, לשתף או ליצור שינוי בהתנהגות של בן-הזוג. יותר מכך, הם עלולים להשתמש במה שאתם מספרים ומבקשים נגדכם. על פי רוב, חבל על המאמץ.
כמה טיפים איך בכל זאת ניתן להתמודד במצב המורכב הזה:
שימו את עצמך במרכז – המטרה שלכם היא לא לשנות את בן-הזוג. המטרה שלכם היא לשפר את מצבכם – הפיזי והנפשי. התמקדו בעצמכם. תחשבו כיצד אתם יכולים להטיב את עולמכם לבד. קחו אחריות מלאה על מצבכם.
קחו זמן להרהר מה קיים בכם שאפשר את הכניסה לזוגיות הזו. אתם יכולים לעשות את תהליך ההתבוננות עם אדם שקרוב לכם ובטח ובטח בתהליך טיפולי עם איש מקצוע. מענה על שאלות בסגנון זה ייתן לכם תשובה למה אתם צריכים בחייכם ואיך להגיע לשם. שימו לב לא להאשים את עצמכם על כך שנשארתם בזוגיות זו. הלך הרוח צריך להיות של התבוננות פנימית והפקת לקחים. זה חלק מהחזרת הכוח אליכם.
הפסיקו להגיב לכל דבר – כאמור, אתם מתמקדים בעצמכם. לא נגררים לעימותים, לקונפליקטים, לאימרות של בן-הזוג. לא מנסים לשנות, להעיר או לתקן אותם. ממשיכים לעשות טוב לעצמכם. אם יש צורך – אז "מתחת לרדאר" עד שתתחזקו ותוכלו לצאת עם האמת שלכם.
צרו קשרים בריאים עם אנשים מסביבכם – קשר זוגי עם נרקיסיסט עלול ליצור תחושה של בלבול פנימי, תסכול ואכזבות. צרו סביבה תומכת ומעצימה עבורכם. הדקו קשרים עם חברי משפחה שנעים לכם איתם, לכו לחוגים והכירו אנשים חדשים, הצטרפו לפעילויות חדשות והרחיבו את מעגל החברים שלכם. גם טיפול עם איש מקצוע יכול לעזור לכם להחזיר את הכוחות והאמון שלכם בעצמכם.
אינכם צריכים להתמודד לבד עם הקשיים שבזוגיות. אם בן-הזוג מוכן ללכת לטיפול ומגיב אליו מצוין. אם לא, כדאי שתשקלו איך אתם מטיבים את מצבכם ואולי אפילו תשקלו את האפשרות לעזוב. בטיפול נפשי בקליניקה של ד"ר ענבר כהן דיוק הרצונות הפנימיים, החזרת הביטחון העצמי, איזון המצב הרגשי, יצירת תחושת כוח פנימי ושימת גבולות, אלו הם חלק מהתכנים שנעבוד עליהם. העבודה האישית, התרגול בסביבה בטוחה ומוגנת, הטכניקות השונות עמן עובדים יקלו על תהליך השינוי ויהפכו אותו ליעיל יותר ומהיר יותר. צלצלו לטלפון מספר: 052-6909091 או השאירו פרטים בטבלה מטה ונחזור אליכם בהקדם. המפגשים פרונטליים או דרך הזום ובהתאמה אישית לכל מטופל ומטופלת.
לקבלת פרטים ותאום פגישה ראשונית עם ד"ר ענבר כהן השאירו פרטים או צלצלו לטלפון שמספרו 052-6909091
גם מסע של אלף מיילים מתחיל בצעד אחד קטן....
תוכן האתר והמידע שמוצג בו אינם מספיקים כדי לבצע אבחון מקצועי ואינם מהווים תחליף להתייעצות מקצועית או טיפול עם איש מקצוע. קבלת החלטה או עשיית פעולה על סמך קריאה באתר הם על אחריות הקורא בלבד. ההמלצה בכל מקרה של ספק היא ברורה – להיפגש עם איש מקצוע (עובד סוציאלי, פסיכולוג, פסיכיאטר) ולהתייעץ על דרכי טיפול מתאימים. כל הזכויות על תוכן האתר שמורות לד"ר ענבר כהן. אין להשתמש או להעתיק תוכן או מידע מהאתר ללא אישור בכתב של ד"ר ענבר כהן וללא קישור לאתר זה.
התכנים המוצגים באתר מנוסחים בלשון זכר/נקבה, יחיד/רבים, מטעמי נוחות אך מיועד לכל המגדרים.
© כל הזכויות שמורות לד"ר ענבר כהן
Produced by Webzilla
